Pasándola divertido con Google

Había recibido por mail eso de pon "Ingrid fue..." en Google, a ver que sale pero no me había animado hasta ver un post de Rafita Méndez, así que aquí va:

Ingrid fue también consultora de numerosas instituciones tanto nacionales. como extranjeras...
(No pregunten por qué cayó el Stock Market australiano, europeo, gringo y asiático la semana pasada.)

Ingrid fue a vivir con su tía Ellen que era mayor, soltera y con problemas de...
(visión, debido a que la joroba le apretaba un nervio y la cegaba por momentos, pero fuera de eso, era muy simpática mi tía.)

Ingrid fue a ser la asesora del ministro de Hacienda...
(Ya me van a echar la culpa, ya me van a echar la culpa. Chismosos!)

Ingrid fue acogida por sus tíos Otto y Hulda quienes respetaron su decisión de ser actriz.
(Se hicieron los suecos, que es otra cosa. Respetaron mi decisión pero no se manifestaron con nada en efectivo.)

Ingrid fue a una escuela de capacitación empresarial para personas con discapacidades...
(Y luego saqué mi blog.)

INGRID FUE A DIOLOGAR CON ELLOS Y TODO EL MUNDO LE DIJO QUE NO LO HICIERA...
(Claro, luego no me entendieron y hubo problemas con el Diologo. Diologar no sirvió de nada.)

Ingrid. "Canta al Senor" fue grabada originalmente en la Iglesia Hills Christian Life Center...
(Desde ahí quedo medio sordo y no escucha las oraciones pidiendo que jubile a Bush de la Tierra.)

Ingrid fue descubierta por un estilista y despegó en el modelaje después de ganar el concurso Elite Look of the Year de 1991.
(Y luego Gloria Trevi me copió el look y todo se acabó.)

Ingrid fue al dormitorio donde debía pasar la noche de bodas y halló...
(No sean sapos...)

Ingrid fue la excepción...
(Que confirma la regla.)

Ingrid fue la madre una vez más, la madre amiga, la madre que te recibe con un abrazo tierno y dos besos y el café y el bocadillo y catorce cucharitas de...
(Cianuro si no te portas bien mi hijito.)

Ingrid fue bautizada el pasado 13 de julio por su madre quién es...
(Una olvidadiza de porras! Hasta ahora pensaba que me iba a raptar el Tintín por ser mora.)

Ingrid fue la candidata a la Presidencia...
(que menos publicidad me hicieron ¿Se dieron cuenta?)

Ingrid fue advertida por el Gobierno del peligro que corría...
(Por eso me vine a Australi... chizos! Ya les dijé donde estoy! Si seré.)

Ingrid fue Virginia Chamorro, una mujer en un mundo de hombres, una guardia civil de investigación que tiene que buscar respeto...
(Con garrote en mano y cable pelado en la otra, y eso solo entre mis coleguitas, imagínense!)

Ingrid fue nombrada asesora del Ministro de Hacienda...
(Y siguen queriendo echarme la culpa, estos.)

Ingrid fue fría como un iceberg. Ella siempre dijo lo contrario.
(Y ahora, con el calentamiento global se está cumpliendo.)

Ingrid fue premiada como Mujer del año en Francia...
(La única capaz de comer quesos, paté y vinos, ataviada solo con 3 gotas de Chanel No. 5...)

Ingrid. Fue la persona que nos movilizó...
(Había que salir de ahí. Tanto queso ni el Chanel hacía efecto.)

Ingrid fue Gerente de Proyectos en la Oficina de Evaluación de Necesidades y Planificación Estratégica del Instituto de Sistemas de...
(Evaluaciones de las Necesidades Estratégicas de Sistemas Planificados ¿Cómo les quedó el ojo?)

Ingrid fue condenada sólo a cinco años de prisión, rebajados a tres por buena conducta. Salió de prisión y se divorció...
(Y, claro! No podía seguir casada con un difunto ¿Qué esperaban?)

Ingrid fue bastante peor y mira ahora como están las cosas...
(Para que me contratron de Asesora en el Ministerio de Hacien... chizos! ya me delaté!)

Ingrid fue un fenómeno de mujer, con una capacidad comunicativa excepcional, que hizo su campaña para diputada repartiendo condones en las esquinas...
(Y ni así me hicieron publicidad ¿No se fijaron?)

Ingrid fue criada por una tía que se llamaba Flavia y vivieron todo el tiempo en Huité Zacapa, pero ahora vive en Los Angeles, CA...
(Hasta ahí nomás acompañé a mi tía Flavia porque eso de andar corriendo por la frontera no va con mi cuerpo de paseo. Además de los balazos, los perros y los carros a toda velocidad, no, no.)

Ingrid fue porque necesitábamos una chica con sus características y en ese momento requeríamos más su imagen que la voz...
(Solo se fijan en mi físico, que desdichada soy.)

Ingrid fue. trasladada con su hijo en ambulancia, al área de. psiquiatría...
(Y ahí me abandonó. La última vez lo ví corriendo hacía el cerro Santana llorando de felicidad.)

Ingrid fue vista en acapulco. 2006. Ingrid no quiere Waffles...
(¿Cómo? ¿Voy a México y me dan waffles? ¿Qué les pasa? Tortillas! Eso es lo que quería! Tortillas con huitlacoche, huachimole, pipentle y papantla acompañados de chayotes, choyitas y chile poblano! No waffles!)

Ingrid fue colocada el viernes en la fachada de la alcaldía...
(Quien me manda a escribir el post anterior.)

Ingrid fue calificada por su padre como "la más fina, más hermosa niñita del mundo".
(Título que ostento hasta el día de hoy porque mi padre no tuvo más hijas y porque cuando dijo eso estaba medicado y veía todo color rosa.)

Ingrid fue una buena amiga y me henamore de ella pero nunc me hizo caso...
(Lo siento yo nunc me he henamorado.)

Ingrid fue "invitada" a acompañar al grupo de rebeldes de las Fuerzas Armadas.
(Pero me escabullí a tiempo para no salir junto a Lucio en la foto.)

Ingrid fue descubierta por el cineasta Ingmar Bergman.
(Y después me volvió a cubrir.)

Ingrid fue la primera en rendirse, quedándose dormida boca abajo sobre la cama...
(Es que yo duermo como J Lo.)

Ingrid fue elegida como "Reina de la prensa"...
(Con los brazos de Popeye que tengo, como manejaba esa prensa! Nadie me ganaba!)

Ingrid fue demonizada como una promotora del "amor libre".
(Libre de impuestos, libre de CO2, libre de grasas, libre de spam, etc..)

Ingrid fue la primera mujer en la historia de Chile en ocupar un puesto como miembro...
(¿Cómo? ¿Cómo?)

"Ingrid" fue nombrada. Campeona Absoluta de Yeguas, título que. ya había conquistado este mismo año en los...
(Festivales de ser saludable comiendo alfalfa. Si hubiera sabido que lo iban a anunciar así, no me metía.)

Ingrid fue segunda en los 5 kilómetros, con un tiempo de 28’10’’, tiempo muy discreto pero que no la desanimó...
(Para seguir corriendo hasta alcanzar el bus.)

Ingrid fue a bañarse y cuando salió de arreglarse traia puesta una falda un poco corta, (la verdad, Ingrid estaba muy buena); yo me quedé mirándole las piernas...
(Aaaah! que morboso...)

Ingrid fue homenajeada ayer domingo en 14 países en el mundo...
(Gracias, gracias! Después de lo que dijo mi papá, ya era hora!)

Ingrid, -fue la máxima anotadora- arropada por sus compañeras, comandando al equipo...
(Aquellos días en que les tirábamos bolitas de chicle en el pelo a los muchachos. Que recuerdos.)

Ingrid fue vista por última vez en un vídeo enviado a las cadenas de televisión...
(¿Recuerdan el video de Guayaquil Vive por tí? Ahí salgo yo, caminando en el Malecón. Soy la de aretes de plata.)

Ingrid fue tambien parte del elenco de la novela, Amarte es Mi Pecado"...
(Y sigue siéndolo...)

Ingrid. Fue mi actriz fetiche, lo que pasa es que los años erosionan el amor platónico...
(Y las piernas y el busto y los glúteos y... ya mejor ni sigo.)

Ingrid fue alumna de Villepin cuando estudiaba esa carrera perfectamente inútil...
(De Diplomacia siendo costeña.)

Ingrid fue la musa de y el sueño de cientos de miles de aficionados...
(Que trataban de alcanzarme, en las gradas del Monumental, después que me puse la camiseta del Jamil y grité viva el Feriadoooo!.)

Ingrid fue personalmente llamada por el presidente...
(Cualquier cosa que ocurra en los próximos días, yo no fuí.)

Ingrid fue convocada a la selección...
(Y de haber aceptado, hubiéramos ganado el Mundial, no crean!)

Ingrid fue una pieza fundamental en el engranaje de algunas de las mejores (que ya es decir) películas...
(Sin mí no funcionaba el proyector. Yo llevaba el 3 en 1.)

INGRID fue condenada mediante sentencia definitivamente firme dictada por el Juzgado Tercero en funciones...
(A ser Asesora Presidencial. Me aplicaron todo el rigor de la Ley. Nada de perdones.)

Ingrid fue una de las más grandes estrellas de Hollywood...
(Inmortalizada por Al Gore, en una de las inundaciones del Bulubulu, que aparecen en su película. Creían que estaba actuando. Que reales los gritos, dijeron. Mira como lucha por colgarse de ese árbol! Que atlética.)

Ingrid fue destituida como Teen Model...
(Todo porque Donald Trump todavía no posee esa franquicia, que si no...)

Ingrid fue parlamentaria, embajadora y creó una fundación de ayuda a la niñez abandonada hace 30 años...
(Todo iba bien hasta que una ONG dijo: Si fueron abandonados hace 30 años, ya no son niños!. Y se nos acabó la fundación.)

Ingrid fue vista con vida una sola vez en la televisión...
(El resto del tiempo apareciá haciéndola de cadáver en CSI.)

Ingrid se fue....
(A dormir porque ya es tarde. Nos vemos.)